Как вина и обида ходят рядом?

Как вина и обида ходят рядом? Помочь себе разобраться с помощью управления эмоциями и саногенного (здорового) мышления

«НЕ ПОДХОДИ КО МНЕ! Я ОБИДЕЛАСЬ!»

Обида — всем знакомая эмоция, но в то же время загадочная. Пошел дождь — я промок, но мне не обидно. Осел лягнул — мне больно, но не обидно. А вот когда близкий мне человек сделал что-то не так — я обижаюсь. Разве не странно? Как такое может быть? Видимо, у меня есть ожидания относительно того, что другой человек будет делать. Если его действия совпадают с моими ожиданиями, то все хорошо. А если совпадения нет, то я на него обижаюсь.

Итак, вот три составляющие, из которых устроена обида:

• мои ожидания о том, как другой человек должен вести себя;
• сопоставление моих ожиданий с реальным поведением другого человека
• и расхождение между ними.

Для появления обиды необходимы все пункты. Если нет хотя бы одного из них — ожидания, сопоставления, расхождения — нет и обиды. Важно подчеркнуть два момента: ожидания обычно не осознаются, а умственная операция сопоставления выполняется автоматически.

Первый вопрос, который нужно задать себе для «размысливания» обиды: «Как должен был бы вести себя другой человек, чтобы я на него не обижался?» Отвечая на этот вопрос, мы проясняем свои ожидания — первую составляющую обиды. Следующий шаг в нашей работе — корректирование ожиданий в сторону большей реалистичности. Если я этого не делаю, значит, я не принимаю другого человека таким, какой он есть, принимаю его только «хорошим», удобным для меня. Для того, чтобы мыслить саногенно, важно осознать и прочувствованно понять, что мои ожидания живут в моей голове, а другой человек — вот реальность. Получается, что, отказываясь корректировать свои ожидания, я отказываюсь принимать реальную действительность. Как говорит профессор Ю.М. Орлов: «Человек с жесткими ожиданиями несчастен».

     Важно постараться понять причины, мотивы, цели действий другого человека. Спросите себя: «Почему он вел себя иначе, чем я ожидал?» Если это удалось, то получится сделать и следующий шаг — простить, то есть принять человека таким, каков он есть, разрешить ему возможность быть собой. Здесь можно и остановиться, но желательно пойти дальше и задать себе еще один вопрос: «Откуда у меня взялись такие ожидания? Каким образом (от кого) они попали мне в голову?» Обиды имеют свойство накапливаться, но саногенное мышление дает возможность работать и с прошлыми обидами, потому что их структура такая же, меняется лишь объект: «я могу обижаться по разным поводам, но сама обида устроена одинаково.» Когда вспоминаются прошлые обиды, нужно не гнать их, а «размысливать» по той же самой схеме: прояснить свои неосознанные ожидания, постараться понять причины поступка другого человека, простить его и принять таким, какой он есть, скорректировать свои нереалистические ожидания.

 

«НЕ ВИНОВАТАЯ Я!»

Обида и вина ходят вместе. Тот, кто обижается, наказывает обидчика чувством вины. Хотя эти эмоции вызывают страдания, но они нужны людям для того, чтобы приспосабливаться друг к другу, без них человек не может контактировать с обществом. Поэтому саногенное мышление, как было сказано выше, не стремится их уничтожить. Итак, на меня обижаются, а я испытываю чувство вины.

 

После разбора устройства обиды уже легко понять, из каких составляющих складывается чувство вины:

• ожидания другого человека относительно того, как я должен себя вести;
• мое реальное поведение;
• сравнение ожиданий с моим реальным поведением и рассогласование между ними.

Таким образом, «пусковой крючок» вины заключается в том, что мое реальное поведение отклоняется от ожиданий, которые есть у кого-то, кто мне небезразличен. Тогда он обижается, а у меня появляется чувство, что я виноват. Тонкий момент состоит в том, что про ожидания другого человека относительно меня я могу лишь догадываться (пока не спрошу).

Часто получается так, что мы предполагаем, приписываем людям то, что они думают обо мне, то есть как я должен себя вести. Конечно же, строить эти догадки нам «помогают» культурные стереотипы. К примеру, если я — твой муж, то я уже могу предполагать, что у тебя есть определенные ожидания о том, как я должен себя вести, и если я себя веду иначе, я буду чувствовать перед тобой вину. Ситуация отягчается тем, что в детстве, когда мы в чем-то провинились, нас наказывали. Поэтому и во взрослом возрасте мы — частично неосознанно — ожидаем наказания за проступок…

Вернемся к составляющим вины. Как и в случае обиды, первый вопрос, который нужно себе задать, «размысливая» вину, — про ожидания: «Как я должен был себя вести, чтобы не чувствовать вину?» Поскольку, как уже было сказано, мы приписываем другим людям ожидания относительно нашего поведения, имеет смысл расставить точки над «и» — надо просто спросить об ожиданиях и выяснить, действительно ли другой человек ждет от меня такого поведения? Правда ли, что у него есть такие ожидания?

     Саногенное мышление — оздоравливающее мышление, направленное на управление эмоциями путём рефлексии. Понятие, предложенное психологом Ю. М. Орловым.

     Основным методом саногенного мышления является аутопсихоанализ, который предполагает тщательную проработку собственных эмоций.

Обучение саногенному мышлению включает в себя:

• изучение умственных операций (анализ, синтез, обобщение, сравнение, интерпретация);
• изучение различных эмоций (их роль, структура);
• исправление (т. н. «размысливание») тех эмоций, которые приняли форму хронических отрицательных реакций, путём анализа умственных операций.

Работа осуществляется поэтапно: даются рекомендации вести специальные дневниковые записи самонаблюдения, выявляются привычные шаблоны мышления, параллельно проходят разъяснительные беседы о стереотипных мыслительных операциях и функциях эмоций.

Далее происходит обучение «размысливанию» обиды путем саногенного мышления. Например, повышение эмоциональной компетенции матери, испытывающей хроническое чувство обиды в воспитании ребёнка.

Первый вопрос, который следует задать: «Как должен был бы вести себя ребёнок, чтобы я не обиделась?». Таким образом, проясняются ожидания — первая составляющая обиды. Второй шаг, это корректирование ожиданий в сторону большей реалистичности, и третий — принятие другого таким, какой он есть, а не только «хорошим» и «удобным» для себя. Работа с ожиданиями: разъясняется, что ожидания формируются в мыслях, а другой человек — это реальность. Здесь помогают вопросы: «откуда появились такие ожидания? каким образом они сформировались? насколько они реалистичны? может ли близкий человек соответствовать этим ожиданиям? какие стереотипы лежат в основе моих ожиданий? существует ли возможность скорректировать их в направлении большей реальности?». Постепенно происходит переоценка ситуации в сторону более здоровой, разумной.

Работа по принятию: упражнение «Поставить себя на место обидчика».

Предлагается записать ответ на вопрос: знает ли обидчик о том, как он должен был бы вести себя в этой ситуации? Варианты ответов: а) не знает (а мы уверены, что человек знает о наших мыслях и намерениях), б) знает, но в данный момент его ум был занят другими мыслями (плохое самочувствие, др. проблемы), в) знает, но не умеет вести себя так, как надо, если бы даже и хотел, г) знает, но он хочет меня наказать и преднамеренно отклоняется от программы, которую приписываю ему я.

Понять другого человека можно только через знание мотивов его поведения. Его поведение отклоняется от наших ожиданий потому, что у него кроме нас есть другие интересы, намерения и желания. Попытка уяснить мотивы другого делает нас реалистичными и более счастливыми.